Humor

BELAJAR POLITIK
MACAM-MACAM -ISME

KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

NAZIISME:
Kalau anda punya dua sapi, pemerintahmenembak anda dan mengambil kedua sapi anda.

FACISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.

NEO-DEALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.

KAPITALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda menjual satu ekor sapi dan membeli satu ekor banteng.

KONCOISME:
Anda punya dua ekor sapi, anda bekerja sama dengan salah satu ekor sapi itu untuk membunuh sapi yang lain dengan tujuan agar sapi itu tidak punya saingan dalam menghasilkan susu, sehingga susu sapi anda menjadi Satu-satunya susu sapi di daerah itu.

BERENCANA MEMBUNUH HITLER

Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore.

Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang.

Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.

Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan.

“Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi”,kata Perta.

“Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya”, balas si Nikolas.

SURAT CINTA SEORANG HACKER

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell”jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu.

PRAKTEK JURUS MERAYU CEWEK DAR EMAIL

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”

…..

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…

Asep : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..).

Susah

Seorang Nyonya kesal pada pembantunya karena ia mendapati perabotannya penuh debu, maka iapun memanggil sang pembantu, “Inem..sini!” “Ada apa nyah..” “Kamu ini kerja gimana sih…kamukan tau saya paling nggak bisa ngeliat debu di perabotan saya !” “Wah kalo’ gitu kita sama nyah…saya juga paling nggak bisa ngeliat benda-benda halus…”

Koran Bekas Si kecil Santi di suruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya bermain, karena ibunya sedang sibuk memasak. Ketika sedang bermain, si adik memakan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si kecil santi kaget. Santi: “bu…., Adik memakan koran sampe mau habis !”. Ibu: “Appaaaa!” dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab. Ibu: “Ah.., Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran baru yang tadi ibu beli”.

Bank Aman

Seorang bapak mempunyai deposit di sebuah bank dan bermaksud ingin mengambil uangnya. Berhubung krismon banyak terjadi perampokan maka si bapak sedikit ragu akan keamanan bank tersebut maka bertanyalah ia pada seorang pemuda yang berdiri di dekat pintu bank, “Dik…apa bank ini cukup aman…?” “Wah..aman sekali pak..” “Dari mana Adik tau ?” “Ya tau dong…kemarin kan saya baru ngerampok seorang nasabah bank ini dan tak ada seorang satpampun yang tau….benar-benar aman..”

Hampir Khan

Suatu waktu berkumpulah para pemimpin bangsa. Tiap bangsa memamerkan kemajuannya. Dari Cina berkata,”Tembok Besar telah mengelilingi dunia. Hampir khan!”. Dari Rusia berkata,”Satelit kami sudah sampai ke Pluto. Hampir khan!”. Dari Amerika berkata, “Kami dapat mendarat di Mars. Hampir khan!”. Terakhir dari Indonesia berkata, “Orang Indonesia dapat melahirkan lewat pantat! Hampir khan!?”.

Very Fast Seorang turis dari Jepang sedang berkunjung ke Jakarta. ia pun memanggil taksi untuk jalan2. Ketika berada di dalam taksi ada sebuah mobil Honda lewat, lalu ia berkata “Honda, made in Japan, very fast!” Lalu ia melihat mobil Toyota lewat, lalu ia berkata “Toyota, made in Japan, very fast!” Si supir merasa kesal dengan orang Jepang ini. Ketika sudah sampai ke tujuan, orang Jepang ini bingung mengapa ia harus membayar mahal sekali untuk ongkos taksi. Lalu si supir mengatakan  “Argo, made in Japan, very fast!”.

Repotnya Birokrasi

Seorang agen CIA yang sedang menjalankan tugasnya di Moskow memutuskan untuk menyerahkan diri. Dia pun pergi ke kantor KGB dan diterima di oleh seorang agen yang sedang jaga, “Saya agen CIA ingin menyerahkan diri,” “oh…, apa spesifikasi anda ?, spionase atau sabotase ?” “sabotase…” “Silahkan lapor ke lantai 5″ Agen CIA tersebut akhirnya naik ke lantai 5 dan menemui agen lainnya, “Saya agen CIA spesialis sabotase ingin menyerahkan diri.” “baiklah…, sabotase untuk transportasi, industri atau militer ?” “transportasi…” “Silahkan lapor ke lantai 8″ Si agenpun naik ke lantai 8, sesampainya di sana, “saya agen CIA spesialis sabotase untuk transportasi ingin menyerahkan diri” “hmmm…, transportasi air, udara atau darat ?” “udara…” “Untuk udara silahkan lapor ke lantai 17″ Dengan menahan lelah akhirnya si agen naik ke lantai 17, “saya agen CIA spesialis sabotase untuk transportasi udara ingin menyerahkan diri…” “Maaf kami sudah tutup, silahkan kembali lagi besok…”

Petunjuk Ulangan

Seorang Guru berkata pada para siswanya, “Sebenarnya hanya satu kesalahan para siswa hingga dalam ulangan sering nilainya jeblok!”. “Apa tuh Pak?”, tanya salah satu murid. “Khan sudah jelas pada petunjuk ulangan tertera pilihlah jawaban yang benar! Kenapa tidak dipatuhi?”, kata guru itu.

Adik kita ada 3 anak kecil yang baru kelas 2 SD pulang dari sekolah, di dalam bis yg agak penuh mereka akhirnya bercerita tentang pengalaman mereka yang senang dipanggil dengan sebutan yg lebih tua daripada sebutan “anak kecil”. Kita sebut aja si A, B, & C. Lalu si A mulai bercerita, ” eh waktu itu gue pernah donk dipanggil ‘mas’”. “oya keren donk, gimana tuh ceritanya? tanya yg lainnya. “Gini waktu itu gue pernah dikenalin sama temen nyokap gue terus dia nanya namanya siapa mas?!! cerita si A. “ah kalau gitu gue juga pernah, malah dipanggil “pak’ sombong si B. “ah masa sih gimana ceritanya?tanya yg lainnya. “Waktu itu gue naik pager mau ngambil surat di kotak surat rumah gue trus ada yg nanya , permisi pak alamat ini dimana ya? cerita si B. “AHHHHH payah kalau gitu, gue malah pernah donk dengan sebutan ‘kakek’cerita si C. “B-U-O-O-N-G lo?teriak si B & C giman ceritanye serempak. “waktu gue lagi di kopaja 68 pas mau ke ragunan ada preman yg mau duduk samping gue trus dia bilang geser dikit ‘kek’!!!!” B&C: “????????????????????????”

Ganti Kertas Toilet

Seorang gadis lugu berkerja menjadi pelayan toko. Pada hari pertama ia bekerja, si pemilik toko telah mempercayakannya untuk mengurus toko tersebut, dan pemilik toko pergi meninggalkan toko tersebut. Saat kembali, si pemilik bertanya apa yang terjadi selama ia meninggalkan toko. “Tadi ada orang yang mencari pasta gigi Pepsidon. Tetapi kita kehabisan pepsidon, sehingga orang itu pulang dengan tangan kosong.” Si pemilik memberi nasehat kepada gadis itu, “Kalo ada yang dateng mencari pepsidon, tapi stok lagi habis, kamu tawarin aja Ciptadeh atau merk lain. Jadi kalo kita tak memiliki barang yang di minta, maka kita twarkan barang lain yang persis sama.” Besoknya ketika si pemilik toko pergi, datang seorang pelanggan yang menanyakan kertas toilet. “Maaf tuan, kami kehabisan kertas toilet, tapi kami punya kertas amplas sebagai gantinya…”